¿Que si lo quería?

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¿Que si lo quería? como dirían los españoles joder claro que lo hacía. Intente no quererlo tanto, tomarme las cosas con calma, pero no pude, y si les soy sincera dudo que él tuviese la minima idea de lo mucho que llegue a quererlo. Nunca se lo dije, tal vez por miedo, miedo a lo que sentía, o miedo a asustarlo y que saliera corriendo, cuando una parte de mi estaba segura que lo iba a querer por el resto de mi vida . Tendría que habérselo dicho o demostrárselo, pero eso me hacía más débil ante el mundo o ante el y era lo último que quería y no pude. Y si soy una tonta, por permitirme perderlo, y porque mi orgullo me impide buscarlo. Una tonta por no darme cuenta que la sonrisa de tonta al verlo era una prueba de un amor real, y significaba que lo amaba. Y ahora como tonta que soy, son las 3 de la mañana de un Domingo cualquiera, 9 días sin saber nada de el, que ya me duelen y lo hecho de menos. Es que me volvía loca, tendrían que verlo, me hacia perder la razón, era como un soplo de aire fresco en mi vida, era quién me mantenía con los pies en la tierra, cuando no veía la salida. El era mi mejor lugar en el mundo, en el que poder estar, era mi amuleto y mi criptonita, era la parte bueno de todo lo malo, era mi amor, era mío y ahora ya no lo es. Y parece mentira, que esto le pase a una guerrera como yo, alguien fuerte, que se ha caído mil veces y siempre termina aprendiendo algo, hoy tenga ganas de llorar y de gritar al mundo la rabia que siento de no tenerlo conmigo, la falta que me hace y como me ha cambiado la vida desde que se fue. Quisiera que supiera que soy una nueva persona, que mis defectos más fuertes a su lado han cambiado. Que estoy dedicada a trabajar y convertirme en una mejor mujer, y lo más bonito de todo es que lo he hecho por mí, pero tengo que ser honesta también lo hago por él. Porque hay algo muy fuerte dentro de mi, que me dice que el va a venir a buscarme y solo quiero que se encuentre con la mujer de sus sueños. Pero si esa es la verdad, hace días me siento tan vacía, que no tengo ganas de nada. Lo extraño a él y todas sus mañas, lo adoraba como nunca adoré a nadie. Adoraba que me besara, y que siempre que estaba nerviosa me decía que todo iba a estar bien. No había nada más bonito que el, hecho de menos que siempre fuera honesto y me dijera todo lo que pensaba sin pelos en la lengua, así tal vez me doliera, o me diera rabia. Necesito escucharlo reír, hecho de menos a quién tener que decirle que no se muerda las uñas, y a quién consentirle la espaldita, antes de dormir. Extraño el tener a la persona perfecta a mi lado. Sigo echándolo de menos todos los días. Y solo espero que si por alguna razón llegará a leer esto, supiera que aquí estoy, que aquí lo sigo esperando . Así que si me preguntas si lo quería, creo que fue amarlo lo que yo sentí por el.

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